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爱情里有哪些误区,12个恋爱中的常见误区

看似在付出,实则求回报

外人看来,仿佛你爱对方更多,愿意倾尽所有,委曲求全;你自己也觉得一直在竭尽全力,为了让对方获得更好的感受,经常以自我牺牲的方式去付出。

你以为自己神圣而伟大,对对方是无私大爱——实际上,你做的一切给予,本质上都是为了获得对方等量的回报。

说白了,你看似在爱他,实际上是在爱自己。

于是,同样一件事,对方必须按照你想要的方式来表达回馈,不能有任何出入。因为你有具体的期待与标准,如不执行,就会失落,本质上是一种情感绑架。

认为对方爱你,就必须接受你的全部

同理反推,如果对方不能包容你的全部,你就会觉得对方不够爱你,然后大作特作,彼此折磨。

但其实,这个标准本身就是反人类的:因为你们是两个独立的个体,思想认知各不相同,所谓磨合,也只是在双方皆努力互补的情况下,一定程度上的理解和包容,而不是理所当然地打着“爱”的旗号,让对方做你的缺点垃圾桶,逆着自己的认知和习惯,完全接受你的行为方式。

换句话说,哪怕对方真的出于爱你,接受了你的全部,也只能算是他为人满分,情分到位,是他的自愿行为;而不是他理应如此,更不应该被你要求和审批。

以冷暴力作为解决问题的方式

有一些情侣会心照不宣地以冷却的方式解决矛盾。相处得时间越久,发生类似情况的可能性越大。

相看两厌的时候,选择暂时冷却的方式没问题,因为情绪化只会带来更深的互相伤害;

但在情绪平缓,再次相遇时,双方必须就矛盾本身真诚沟通,冷静解决,把这个坎儿实实在在地过去,把死结打开,不要累积不满,下次也不会再犯。

而不是直接跳过矛盾本身,无论心里有多犯嘀咕,还是佯装无事地逃避问题,任凭不满肆意流淌,眼睁睁看着消耗彼此的好感。

认为对方应该互补你的一切缺点

爱人的用途,是为了互补你的缺点而存在吗?

你内向,就要求他必须承担起一切与人交流的义务;你脾气差,就要求他必须事事顺从,无言温柔;你不想做家务,就要求对方包揽一切家务,如果做不好还要被你责备... ...

爱人对你而言是一种互补工具的存在。你就是你,待在那里毫不改变,像个皇帝一样居高临下地等待对方来互补,却剥夺了对方与你存在同样缺点的权利。

用讨好的方式获得好感

讨好和迎合,的确可以暂时在一定程度上获得对方对你的好感,但你要清楚,这份好感的来源不是针对你,而是针对你扮演对方喜欢的那个人设。

换言之,对方即便喜欢你,喜欢的也只是你自欺欺人的假象,而不是真实的你。

讨好得了一时,讨好不了一世,况且,当你戴着面具得到对方好感时,自己是否会觉得可悲呢?

与其扮演别人,不如做好自己。没有人不喜欢优秀的人,无论这种优秀是哪种类型。

所以把精力投入在自己身上,反而会更有魅力。

把占有欲和控制欲当成爱

某些时候,占有欲和控制欲的确是爱的衍生体,但不等于爱本身。

更多情况下,它们就是人性中的幼稚和自私。

无论是你,还是对方,只要是过度的占有和控制,本质上都是为了满足自身私欲而不尊重对方的一种极端情结。

过度抬高爱人的位置

爱情再美好神圣,也不是你人生中的全部;而爱人再难得再爱,也不该是你一再刷新自己底线的借口。

你可以觉得对方重要,但这种重要性一定要建立在健康平衡的前提上;

如果因为对方而变得比以前不自信,每天患得患失,整个人停滞发展,放弃更好的机会... ...那你就要琢磨一下,是否是你过度抬高了爱人在你生命中的地位,牵制了你的成长。

理所当然地索取和不顾一切地付出

任何长期关系的前提,叫做“平衡”。

平衡不代表完全的平等,不是今天你请我吃顿饭,明天我就必须回请你顿饭——平衡代表的是双方在关系中付出与收获的健康程度,代表的是心甘情愿和轻松愉悦。

一方可以做得多一些,只要他毫无怨言;一方可以偷偷懒,只要对方没有意见。

但理所当然地一味索取和不顾一切地付出,带来的必然是心里不平衡:对方可以给你,但你不能理所当然;你可以付出,但不要委屈自己。

掌握关系中的力度,爱对方的同时也要爱自己,爱自己的同时更要尊重对方。

强制性地达到自己的目的

强制性的达到自己的目的,哪怕得到的结果是满意的,但在强制的过程中,双方的情感就已经产生了变化。

更多的时候,爱情并不是讲理的地方,而是讲情的地方。除了原则和底线,在多数的小事面前,双方更要关注彼此的情感和意愿,而不是一味满足自身私欲。

试图改变对方

当你选择了一个人,接受要大于改变。

成年人的三观和习惯基本已经定型了,即便为你改变,也是极其有限的范围和事件;不可能把所有细节全部重塑。

所以,既然选择了对方,就要做好包容的准备。

1把自我感动当成爱

再次重申:自我感动不是爱,只能算是一厢情愿的单恋。

极其悲壮,但效率极低。最终难受的是自己,感动的也只有自己。

爱情中需要掌握方式方法,因为这是两个人的活动,对方才是评判你的裁判,而不是你自己。

好比对方已经吃饱,你提供的满汉全席不能再让他动容任何,你累得够呛,他还会觉得你做错了。

1死套公式,不去思考

其实,忠告和方法只是建议,并不是万能公式。

感情最终还是你自己的,也没有人比你更了解过程中的感受和对方的状态。网上的标准准确率再高,终究也是死规则。

取其精华弃其糟粕,学会灵活运用,清醒地对号入座,才是聪明人的做法。

深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。

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